这是给你写的信！形式很高调吧！

　　　　　　　我也经常去看你的ＱＱ空间．看着你过得这么充实，为你高兴．有时候也会羡慕．

　　　　　　　眼前的一切都是我自己选择的．以后要面对什么，承担什么样的后果，我想我是想清楚了．

　　　　　　　你过早的婚姻生活，也让我很是羡慕．可能你也迷茫过，困惑无助过，可你依然享受在其中．

　　　　　　　我们每个人都一样，选择了的生活，就要坚持下去，我们该对自己的选择负责任了．

　　　　　　　我不是绕不出来，或许，我压根都不知道自己是怎么绕进去了．但是肯定是自己自愿的．

　　　　　　　我现在依然过着不稳定的生活，但是，我不再像原来一样的无助了．也不流眼泪了．

　　　　　　　有时候只有享受其中，才能解决问题．

　　　　　　　每次遇到问题，我都告诉自己要冷静．没有什么是过不去的．

　　　　　　　我尽力了，我努力了．就够了．

　　　　　　　我知道，你希望我过的好．我的一切都在向好的一面发展．

　　　　　　　其实你我之间的那种友情，一直都没有变，也变不了．

　　　　　　　心里还是会时常的惦记你，想你在干什么呢？上班怎么样？

　　　　　　　还好有ＢＬＯＧ和空间这２样东西让我们彼此挨的这么近．

　　　　　　　越来越发现，友谊这东西一旦结下了，就不会受时间，地域的限制．

　　　　　　　也许我们不再像原来一样聊天，写信，一起逛街，一起分享那些只属于我们２个的秘密．

　　　　　　　但是，我们的心没有远．一个特定的时间，一个特别的事情，我们都会想起对方！我想是的．

　　　　　　　只是想告诉你，一切都没有变．还和原来一样．我还是原来那个我．可能现在你比我成熟．

　　　　　　　至少你回北京的时候，还有我在．

　　　　　　　好好的过日子，好好的和你家那口子生活吧！

　　　　　　　吵闹是无法避免的．吵过以后，还是要幸福的生活．

剪了头以后，头一次亮相！

因为总算长出点摸样了．

 

包括工作和我的小家．

到处在招人，简历递出去，要做的就是等待．

这时候才知道钱的重要性．我确定我现在需要钱．同样确定，我要靠自己挣钱．

的确，我头都大了．

以至于每天晚上，我都出去透透气．

但是，面对这一切，我没焦躁过．心变的越来越平和了．

我知道船到桥头自然直．

我知道我是不会被困难吓倒的．

这一切，我已经经历很多次．这一次对我来说也就是个小插曲．

一定会过去的．

把版面换了个超刺眼的颜色．

因为今天对我来说是个大喜的日子．

我们已经在一起整４年了．我的天啊．我也是早上刚想起来，看看日历才知道８月２２日已经到了．

深吸一口气，骄傲，自豪．

时间真是不知不觉的过去了．已经这么久了．我佩服自己，没有放弃．

到现在我们依然互相依赖，依然互相吸引

我也常常向我的朋友抱怨，说他这不好哪不好．

可是呢，每次决定要离开的时候，都是舍不得．狠心放弃的时候，都是他在挽回．

天知道，这４年是不是一辈子的基础．

可是，有一天，我能想起这辈子还有过这么久的感情的时候，我一定会为自己感动．

这４年里，不得不承认的是，我越来越明白生活到底是怎么回事了．

提早的同居生活，有时候真的让我厌倦了．

总要放弃的那一刻，心理的斗争让我明白了我还是习惯在一起过日子的生活．

虽然到现在，我们的步调不一致了，不再一起睡觉，一起起床，一起看电视，一起吃饭，但是，这就是生活．太真实了．真实到我感到了平淡的幸福．

虽然他常常和我玩时差游戏，但是呢，总比他不在这个家里强．嘿嘿．我沦陷了．

明天这第５年的第一天，我们还是一如既往，重复一些这么多年来都在做的事，也会创造一些更幸福的事．

我要努力做好饭，努力的过好每一天．同时也努力的吵每一次架．努力的＂矫情＂．努力的就是不让着他．

当然，我也会在合适的时候给他个甜枣吃．

亲爱的们，努力的谈恋爱吧！

我们都到了结婚的年龄了，看我们谁先结婚啊．

到时候我们要疯狂的闹洞房．

猫猫，结婚的时候一定回北京结啊．生个混血吧！

他的妈妈曾经说过＂如果他不再优秀，请宽容他＂

昨天一上午就盼着１１：１０分的男子１１０米跨栏比赛．

其实，一直以来，都不是很关心这个人的比赛结果，毕竟这次在北京，毕竟他有个劲敌！也毕竟，比赛结果有很到的悬念．

耐心等待，第６组看见了他，试跑后的痛苦表情，我现在依然清楚的记得．

我要谢谢那个抢跑的人，因为他的抢跑，让刘翔不在忍着巨痛比赛．

他走出了赛场，在那么多人的注视下．这是需要勇气的．

我们都想象不到，是怎么样的疼痛，让一个男人决定退出的．

我只是暂时的遗憾，因为这一切都是暂时的．

他已经一次次的为中国人带来了荣誉．

雅典奥运会后，他没有骄傲，一次次刷新记录，他的努力，他对这项体育运动的热爱，至少我体会到了．

昨天的新闻一直延续到今天早上．

几乎人手一份报纸，看着关于他的新闻．

毕竟他是我们中国人的一个奇迹．

我们也永远想象不到，他付出了多少！

他就是我们的榜样，这是不可质疑的．也是不会有人能取代的．这不是过分的崇拜．我确信这一点．

１１０米栏对于我来说，已经没有看点了．

最后的冠军，赢得并不精彩．

没有对手的比赛，谁赢了都毫无意义．

一件事情出来被人们评说的时候，总会分成２派．所以都没必要放在心上．

用不着说对不起，只要对得起自己就好了．

我相信凡是真正支持刘翔的人，都不需要他说对不起．

那些还在谩骂的人，请大家都不要去和他们辩解．对于这样的人，我们就看着他们不光彩退场好了．

上网的时候，不出所料的看到了关于刘翔损失１０亿的新闻．

如果损失１０亿可以换来一个健康的身体，可以再让他回到跑道上，那么这１０亿的损失是值得的．

刘翔已经体现了体育精神，精神才是最重要的不是吗？

如果一个品牌只看中一块奖牌，那么你们的企业永远不会有什么所谓的精神存在．无灵魂的企业是会被我们抛弃的．

奥林匹克比的就是一种精神．

也许我很情绪化，至少如果因为他的退赛而停止他的代言，我是永远不会再去买那些商品．

用新京报上的一个广告语结束

＂爱比赛

　爱拼上所有的尊严

　爱把它再赢回来

　爱付出一切

　爱荣耀，爱挫折

　爱运动，即使它伤了你的心．＂

首页上的自我介绍，我并不想去更改，其实那也不是花什么时间想出来的，我就是那样，不需要时间去编．

我就是那样一个人，很多时候，我也想去改变，可是对于我来说很难，难到就别指望我去改变什么．这样我活的舒服．

我谢谢那些让我活得舒服的人，我会一辈子爱你们，谢谢你们让我活的那么真实．

我大多时候会觉得活着真累．

因为全部的压力都压在自己身上，没有什么兄弟姐妹帮你分担．这就是独生子女的坏处．

家，对于我的意义就是压力，负担，累，不想说话．但是，为了让家里人放心，＂装＂就成了我每天要演的一场戏．

想过死吗？

我想过，最近常常想．特别是走在后海的路上，看着那条据说不会游泳的人跳下去就一定会死的河，脑子里就会浮现自己跳下去的情景．挣扎，恐惧，然后死去．也不错．

朋友

这是我现在最爱提的一个词．它能让我幸福．

我学了一样东西，想哭的时候，就哭给朋友听．因为我能听到很多问题，是关心我的问题．这是我伤心的时候需要的．

谁也给不了我这些．她们总会为你高兴的而高兴，为你伤心的而伤心．

她们让我感到是真诚的．她们永远不会害我．

猫猫：我们很久没见面了！也不经常联系，但是她会来这里给我留言．

思思：我们永远都学不会她的洒脱．爱情我们是必须有的，但是没有，我们也一定会过的好．

三青木小姐：狼来的故事说的太多了，但是，只要她还是遇到这样那样的问题，我们依然会为她打抱不平．

　　　　　　不过好男人真的没有了．男人不花也许他们认为他们就白做男人了．骂男人的话我说的太多了，休战了！

　　　　　　不侮辱自己的嘴了．

帼帼：羡慕你，也许是我没有察觉吧，我总觉得你是最轻松的一个，你让我觉得舒服．

陵：出国了．我们之间的交流很少．但是，不耽误我们的友谊．

娟：很久都没联系了，但是偶尔ＱＱ和她说，我最近的事，她都会知道，因为她也常来这里．这就很让我感动．

发现

几乎天天晚上去后海，漂亮的男人好多呀．真的很养眼．

我不可以老是窝在家里了，外面的世界真的很精彩．

如果男人让我这么失望了，为什么我不能让自己走出来，多认识一些其他人呢．

我的爱情也可以是丰富多采的．我也有权利让自己过的好．也有义务让我的感情生活色彩斑斓．

这样我也没白做一回女人呀！

８月８日，北京这些天这叫一个热，上午阴天，下午准出太阳．

连续３天了，早上起来就看传递，觉得不痛快，到不是没到现场，却是因为，为什么不连续一点呢？

奥运来了，可是很多地方却一点也不方便和便利了！

因为奥运，快递迟迟不来．别说我不爱国，确实不方便．

关于女人骂人这回事

你说，生活在北京的人谁没听过骂人的话呢？

我就听的习惯了．何必呢？偶尔生气骂人怎么了？装什么呀？能不能行了？

我讨厌女人做作，不要平时每句话都说脏话，不要大声地在街上说，不要当着太多人骂不就得了

自己生气，郁闷，或是特别兴奋的时候，骂就没骂了，别憋着了，行吗？

还有千万别说说中文，突然蹦出一个英语单词，受不了！

昨天在朋友的店里，来了个老太太，动不动就说＂做礼拜啊＂＂小可爱啊＂还突然来了个＂ＳＯ．．．．＂

我真是受不了，真想开口骂人．．．．

中国人说中国话！谢谢！

本来已经准备发布日志了

电视里突然传来周杰伦的一句白痴广告词＂这里什么菜都有＂．．．．．能不白痴点吗？

看见别人ＢＬＯＧ上写的什么感情啊，男人啊．自己都看不下去，看完以后，感觉一个字＂晕＂．

刚才看了个游戏上的帖子．

又得出了一个结论＂无聊＂．觉得一个一个事事的，都没别的事可做了？都闲得没的想了？

眼泪都没地流了，为了个破游戏？

一个游戏还谈上绝交了，这到底哪跟哪啊？？大姐能不能行啊！

接着，我反思我自己．

怎么成这样了？对什么都没反映了？

又得出了个结论，被忽悠的太久了．

啥都不干兴趣了．

我的中心话题不再是＂男人＂呀．＂感情＂呀．有意思吗？

随它去吧！

我将要做的还没有做呢，好有多少时间可以让我挥霍呢？万一，我一会出门让车撞了呢？

对于感情这回事，该发生的早晚要发生，是避免不了的．

男人吗？基本都是混蛋．既然这样，作为女人的我们又何必浪费自己的脑细胞呢？

给的回复还都算满意．基本都让去送简历了．有一个地是明确招人的．哈哈，我美了．

明天去洗照片去．

周四之前把简历都送了．到处看看．最好在找份兼职做做．累死自己完事！

突然间很焦虑．

天天都是如此，没有变化，没有发展．一切都停止不前了．

这瞬间，我开始真正的焦虑起自己的未来．

我决定开始攒钱，有十块就攒十块．

以后真正工作了，也要找份兼职做．不可以再过这种单调乏味的生活了．

再不买贵的衣服了．衣服自己洗，不送去洗衣店，饭自己做，再不好吃，也吃．或者能不吃饭就不吃饭．

我要开始努力的学习我想学的．知识改变命运，我相信这句话！而且是越来越相信．